Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

А Вы хотите узнать чем заклеить надувную кровать?!

В большой семье не всегда бывает место для внезапных гостей и задача разместить их на ночь бывает, порой, миссией невыполнимой. Дабы не было неловкости в очередной такой ситуации я решил преобрести надувной диван и это было отличное решение проблемы, так как места мало занимает и надувается он тогда, когда это необходимо.

Все было прекрасно и этот надувной диван выручал нас не раз, особенно если к нам приезжали родственники, ведь у нас всегда есть где их разместить. Но наша радость по поводу надувного дивана длилась не долго и по каким-то мифическим причинам он сдулся. Я такой человек, что не буду долго сидеть и думать в чем причина, а сразу посмотрю информацию чтобы узнать чем заклеить надувную кровать и я таки нашел статью, где всё подробно было описано, что нужно делать в таких ситуациях. Мне понравилось, как кратко была подана информация и она была мне очень полезна. Проделав некоторые манипуляции я заклеил надувной диван и таким образом решил проблему, тем самым продлил время эксплуатации этого предмета.

Я в остался под впечателнием, потому что всё было четко и по делу написано, к тому же в конечном итоге у меня всё получилось.

Искусство жены: пилить или вдохновить?

Еще в Книге Притчей Соломоновых сказано, что «лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме». Слово «пила» женского рода, и именно со словом «жена» нередко употребляется глагол «пилит». Многие женщины и рады были бы не пилить своих благоверных — но как же тогда решать многочисленные проблемы, которые нередко являются неотъемлемым спутником семейной жизни? Мужья и жены, прожившие много лет в браке, а также протоиерей (и муж) Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ поделились своими мыслями по этому поводу.

Зачем нужна жена?

Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки — есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.

Первое, для чего была создана женщина — не нашлось Адаму помощника по нему, тогда Господь и сотворил ему жену.

Грустная история

Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал я на платформе электричку — предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно. Муж говорит: «Давай сядем здесь» — и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел — встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство — молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.

Но никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.

Иерархия

В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе, где есть больше двух человек, их желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», Богом установлена вполне административная иерархия — женщине сказано, что она должна слушаться мужа. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.

Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) — муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал — попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.

Довести до совершенства

По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее — и поэтому им и нужно больше.

Мужчина как раз не хочет командовать. Нет, командовать-то он может и рад — не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема — как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. Чтобы помочь ему это сделать, надо как раз иногда демонстративно слушаться. И когда его решения безответственны — чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: ну и хорошо, ну и отвечай. Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.

Ожидания и реальность

Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,—а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы — ее называют стервой).

Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг — смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.

Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало — то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.

Про крылья

Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения — искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее.

Оправданная похвала: сделал — похвалили — это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал — и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.

Когда увидишь, что муж искренне старается, — это же можно оценить?

Если жена верит в мужа — он горы свернет. Но чтобы искренне верить — надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке — случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.

Пилите, Шура, пилите…

На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, — вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся — только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.

Конечно, «дайте мне это, а то помру» — не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто — он отмахнулся. Попросила как следует — он вздохнул, сказал — хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом — он все равно не делает. Чувствуешь, не идет — ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.

Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, — можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.

Минус на минус…

Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.

Вот, например, муж с женой решают — куда поедем летом отдыхать? Жена говорит — на дачу, муж — на море. В результате — к примеру, денег мало или ребенок маленький — договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, — ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть — и сверлить с радостью.

Вообще это важно — уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать — но я хочу захотеть.

Чем можно заменить “I think” (думаю, считаю):

I suppose – я полагаю, считаю, думаю
I suppose it will rain today. (Думаю, что сегодня пойдет дождь.)

I reckon – я считаю, полагаю
I reckon she is angry at me for leaving her alone. (Полагаю, она на меня зла из-за то, что я бросил ее одну.)

I guess – я думаю, полагаю, наверно
I guess I’ll go now. (Я, наверно, пойду.)

I imagine – я думаю, полагаю
I imagine she earned a lot of money with her new novel. (Полагаю, она заработала много денег на своем новом романе.)

I presume – полагаю, предполагаю
That’s the new assistant, I presume. (Это тот самый новый ассистент, я полагаю.)

In my opinion – по моему мнению
In my opinion this matter is not as bad as it may seem. (По моему мнению, все не так плохо, как кажется.)

I believe – полагаю, считаю
I believe he is innocent. (Считаю, что он невиновен.)

It seems to me that – мне кажется, что…
It seems to me that they are conspiring against us. (Мне кажется, что они то-то замышляют против нас.)

To my way of thinking,… - на мой взгляд, по-моему
To my way of thinking, his speech was not very convincing. (На мой взгляд, его речь была не очень убедительна.)

As I see it, … – по моему мнению, как мне кажется
As I see it, he has done nothing wrong but helped his family. (По моему мнению, он не сделал ничего плохого, только помогал своей семье.)

The way I see things is that… – как я это вижу, по-моему
The way I see things is that they have committed a crime and have to be punished. (Как я это вижу, они совершили преступление, и должны быть наказаны.)

Стоит ли так поступать?

Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей. Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть.

Сын и невестка стали все больше раздражаться из-за этого.

— Мы должны что-то предпринять, — сказал сын. — С меня достаточно того, как он шумно ест, пролитого им молока, и рассыпанной пищи на полу.

Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты. Там дедушка стал есть в одиночестве, в то время как остальные члены семьи наслаждались обедом. После того, как дедушка дважды разбивал тарелки, ему стали подавать еду в деревянной миске. Когда кто-то из семьи мельком взглядывал на дедушку, иногда у него были слезы в глазах, потому что он был совсем один. С тех пор единственными словами, которые он слышал в свой адрес, были колкие замечания, когда он ронял вилку или рассыпал пищу.

Четырехлетний мальчик наблюдал за всем молча. Однажды вечером, перед ужином, отец заметил его играющим с деревянной щепкой на полу. Он ласково спросил малыша:

— Чем ты занимаешься?

Так же доверчиво мальчик ответил:

— Я делаю маленькую миску для тебя и мамы, из которой вы будете кушать, когда я вырасту.

Мальчик улыбнулся и продолжил работать. Эти слова так ошеломили родителей, что они потеряли дар речи. Потом слезы заструились на их лицах. И хотя ни одного слова не было произнесено, оба знали, что надо сделать.

В тот вечер муж подошел к дедушке, взял за руку и нежно проводил его обратно к семейному столу. Все оставшиеся дни он ел вместе с семьей. И почему-то ни муж ни жена больше не беспокоились, когда падала вилка, разливалось молоко или пачкалась скатерть.

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях.

Зависимый – это тот, кто употребляет сам, алкоголик, наркоман, игрок, созависимый – тот, кто живет с зависимым.

В обычной семье ребенок усваивает следующий опыт. Если я что-то хорошо делаю сам, то моя жизнь от этого меняется в лучшую сторону. Постарался, научился кататься на велике и вот гоняю с ветерком, моя жизнь стала веселее. Подготовился хорошо к урокам, учителя похвалили, ребята стали уважать, стал себя чувствовать увереннее, надежнее. Посидел, попотел, научился играть на гитаре – играешь, кайфуешь, в компании стал центром внимания, жизнь заиграла новыми красками.

Таким образом, моя жизнь, мое самоощущение, уважение, уверенность зависят от меня и от моих усилий.

В семье, где есть алкоголик или наркоман все члены семьи живут одной главной мечтой, чтобы он завязал. Что бы ты сам не делал, какие бы достижения не демонстрировал, этот человек все-равно твою жизнь превращает в говно. Ты никогда не можешь быть спокоен, уверен, безмятежен. В твою жизнь в любой момент врывается ужас нестабильности, страх за себя, за маму, злость и ненависть к отцу, если это отец, не важно кто, стыд перед окружающими, соседями, одноклассниками и т.д.

И тогда вся моя жизнь зависит не от меня самого, а от близкого, которого нужно изменить и все время контролировать. И такая модель закрепляется на всю жизнь. У созависимого фокус интересов смещен с себя на другого. Пусть Он изменится и будет Мне счастье.

Поэтому девочки начинают менять и контролировать своего парня или мужа. Они не могут измениться, они впитывали это из поколения в поколение, из года в год, изо дня в день. У них нет шанса перенести фокус жизненных интересов на себя. Они целиком зависят от партнера, ждут, что только он сможет решить их проблемы требуют бесконечной поддержки и заботы, пытаются сделать из него идеального папу, которого им так не хватало. И при этом по заведенному в душе механизму постоянно его контролируют и пытаются изменить.

А как можно изменить другого, только постоянными претензиями, критикой, обидами, угрозами, отвержением?

И как ты думаешь, что чувствует партнер который рядом? Чего он хочет? Я думаю, что вариантов у него всего два. Нажраться и закатить пьяный скандал, или послать ко всем чертям. Парень со здоровой психикой сделает второе. К сожалению, большинство российских парней сделает первое.

И еще, женщина может головой понимать, что у нее вполне хороший, и даже уважаемый партнер, но чувство уважения, тепла, благодарности залеплены у нее слоем привычных чувств к мужчине. И добраться до них сквозь слой этого негативного восприятия образа мужчины она сама не может, как бы он не старался. Все его хорошие качества и поступки будут "мимо кассы".

Сразу после хорошего, приятного ей поступка партнера она будет от этого испытывать радость или даже гордость, но не долго. Так как устойчивого позитивного отношения к мужчине она поддерживать не умеет, у нее нет этого в глубинном опыте. Это ей придется нарабатывать самой, если хватит мудрости и терпения. Или, что более вероятно, с психотерапевтом, если у него хватит мудрости и терпения.

Я хочу, чтобы можно было понять, прочувствовать, о чем я говорю. Поиграть с этим в своем сознании, прислушаться к себе, распознать свои чувства и начать различать, какие твои претензии и недовольства исходят действительно из реальных нарушений твоих границ и здоровых потребностей, а какие из глубинной созависимости, невозможности почувствовать себя автономной, дееспособной личностью. И тогда диктуются не здоровыми, взрослыми, зрелыми потребностями, а болезненными, детскими, уязвимыми частями твоей души.

Хороший, опытный психотерапевт может помочь тебе в этом процессе распознавания своих чувств. Поможет увидеть реальный образ себя и своего партнера. Это помогает сохранять отношения, постепенно выводя их на новую здоровую основу. Правда, процесс этот не быстрый и требует искреннего желания и честной работы над собой

Футуролог Игорь Бестужев-Лада: Западный мир (включая Россию) умрёт заживо - как Древний Рим.

Запад не успеет победить Россию, так как оба этих мира Глобального Севера падут под натиском Глобального Юга. Сценарий будет похож на падение Древнего Рима. Свой вклад внесёт и ухудшение качества людей: малодетные семьи выхаживают любого ребёнка, и сегодня относительно здоровых в Первом мире не более 25%; каждое вырождающееся поколение хуже предыдущего. Но города Первого мира, заполненные "варварами с Юга", вскоре станут и для них погибелью. Таким видел мир к середине XXI века футуролог Игорь Бестужев-Лада.

Игорь Васильевич Бестужев-Лада - один из самых значительных социологов советского времени. Также Игорь Васильевич был и футурологом. Он умер в 2015 году в возрасте 88 лет.

Прогноз развития человечества в первой половине XXI века был дан им в 2007 году в статье "Глобальный технологический прогноз на XXI век" (журнал "Социологические исследования", № 4, 2007). Мы приводим отрывок из этой работы Игоря Бестужева-Лады:

Европоцентричный мир заканчивается

"В первой половине ХХ века глобальной ключевой проблемой была победа в надвигающейся и разражающейся мировой войне - Первой или Второй, безразлично. Во второй половине того же века такой проблемой стала победа в "Холодной войне" (она же - гонка вооружений СССР-США), которая на поверку оказалась, по сути, Третьей мировой войной, включавшей множество вполне "горячих" малых войн, с числом жертв, сопоставимых, по меньшей мере, с Первой мировой войной, и с аналогичным конечным результатом - капитуляцией и развалом одной из империй, претендовавших на мировое господство.

Эта война официально началась в 1946 году знаменитой Фултонской речью Черчилля - реакцией на наступление СССР по всему южному фронту, от Греции и Ирана до Китая, Кореи и Вьетнама. А завершилась, как все до недавних пор полагали, крушением в 1989 году Берлинской стены и воссоединением Германии, с последовавшим в 1991 году распадом СССР. Однако стремительное расширение НАТО в 1990-х годах на восток, к границам самой России, а затем события в Югославии, Грузии, на Украине показали, что Третья мировая отнюдь не закончилась, она продолжается путём окружения и последующего расчленения поверженного противника с целью не дать ему подняться на ноги и восстановить свой военный потенциал.

Военному историку - тем более, политологу - нетрудно дать прогноз дальнейшего хода и последующего исхода продолжающейся войны: тут всего два-три наиболее вероятных и очень близких друг другу варианта. Но это - лишний труд, потому что положение быстро осложняется событиями, имеющими к Третьей мировой весьма косвенное отношение, но грозящими смешать все карты обоих противников.
Collapse )

Запечатли момент семейной идилии с Таней Жишко

Семья.. что может быть приятнее и добрее этого слова? Семья создается на небесах людьми, которые готовы отдать все друг за друга, которые регулярно помогают во всем и ищут компромиссы если в семье случае раздор. Однако откинув демагогию и слова о том, что и как должно быть, стоит вспомнить главное - хорошие моменты, которые есть в семьи и конечно же эти моменты должны остаться в памяти на максимально долгий срок. Что может быть удобнее для этого нежели фотографии, которые можно развесить по квартире, сложить в семейный фотоальбом и пересматривать при каждой возможно.. Но как сделать семейную фотографию если вокруг только члены семьи и все должны попасть в объектив? Идеальным вариантом станет профессиональная семейная фотосессия http://www.art2soul.ru/services/semejnaja-fotosessija а Таня Жишко.

Фотограф, работы которой, принимали участи в международных выставках и публиковались в известных журналах, выпускница Академии Современной фотографии и участник мастер классов - все это про Таню Жишко, практикующего профессионального фотографа с большим опытом и портфолио. Она специализируется на семейной и детской фотографии, отлично понимают как должна выглядеть фотография и как передать всю любовь, тепло и нежность через фотографию.

Фотограф предлагает демократическую стоимость фотосессии и разделяет её на 3 пакета - Mini, Standart, Maxi которые различны по цене, времени съемки, количеству обработанных фотографий. А ниже несколько фотографий Тани Жишко из категории "семейная фотосессия":


Семья андрогинов избила соседа по коммуналке в Москве

Конфликт в коммунальной квартире на Никитском бульваре в Москве возник на бытовой почве. Алиса, супруга андрогина-трансгендера Дмитрия Кожухова, называющего себя Алиной, поссорилась со своей свекровью и угрожала ей ножом. В этот момент домой вернулся сосед необычной семьи Александр Медведев. Мужчина сделал замечание молодой паре, которая своими криками будила спящего в его комнате ребенка. Андрогины отреагировали агрессивно и набросились на мужчину.

Прибывшие полицейские доставили всех участников конфликта в ОМВД. С молодоженов взяли объяснения, а Александру пришлось вызвать скорую помощь, которая доставила его в Боткинскую больницу.

Collapse )